مقالات مقالات مقالات مقالات مقالات مقالات مقالات آموزشگاه رایانه اخبار ایران و جهاناخبار ایران و جهاناخبار ایران و جهانبانک سوال و جوابجوان امروزدانلود نرم افزار

براي اينكه به سؤال شما پاسخ دهيم نيازمند اطلاعات بيشتري دربارة زندگي شما و روابط شما داريم مثل چند سال است اين حرف ها شروع شده است؟ چه موقع بيشتر است؟ شغل همسرتان چيست؟ آيا پس از اين عمل اظهار ناراحتي مي كند يا نه؟ و... اكنون با توجه به مطالب نامه به پرسش شما پاسخ مي دهيم اميدوارم كه در حل مشكل شما كارساز باشد در صورت مبهم بودن و حل نشدن بحث لطفاً در نامه بعدي خود توضيح بيشتري بدهيد.
كانون محبت: قبل از هرچيز لازم است اشاره كنم كه فرزند شما نياز به محبت پدر و مادر، هر دو با هم دارد كمبود هر كدام مي تواند در روحيه او اثرات بدي بگذارد و او را در زندگي و تحصيل بي نشاط و نااميد و ناموفق سازد. پس لازم است به خاطر او سنگ صبور باشيد و توجه شوهرتان را به اين امر جلب كنيد كه جدال هاي خانوادگي بسيار مخرّب و ناراحت كننده است بر او و البته شما هم با راه حل هاي عاقلانه درصدد تغيير صفات بد و اصلاح رفتار خود و شوهرتان برآئيد.
برخي از عوامل مؤثر در تسخير دل ها: 1. محبت: هميشه و همه جا سخن منطقي خريدار ندارد برخي افراد با منطق آرام مي شوند امّا برخي ديگر تشنه محبت اند يك لبخند، يك كلام شيرين، يك احترام به شخصيت آنها و يا تمجيد از صفات خوبشان مي تواند معجزه كند به گونه اي كه او را اسير محبت خود مي گردانيد.
«از محبت تلخ ها شيرين شود»
البته تعريف و تمجيد از آنها به اين معني نيست كه هميشه گوش به سخنان زور ديگران بدهيم بلكه اين محبت خود گام اول ارتباط سازنده است ارتباطي كه زمينه تأثير شما در او را فراهم مي آورد به گونه اي كه او شما را محرم خود مي داند و گوش به انتقادهاي شما مي دهد بدون اينكه احساس خطري كند.
2. پرهيز از برد و باخت در بحث ها:[1] متأسفانه چنين نباشد كه اگر ما نسبت به ديگري و خطاهايش چشم پوشي كنيم احساس كنيم كه در زندگي باخته ايم اتفاقاً برعكس است انسان كريم و بزرگوار صبور است و نسبت به ديگران سريع عكس العمل نشان نمي دهد او احساس نمي كند كه اگر كوتاه بيايد كم آورده و با همين كار آتش خشم و غضب طرف مقابل را مي خواباند و او را از كرده خويش پشيمان مي سازد بحث هاي آميخته به جدال و پرخاشگري دو طرفه آثار سوء زيادي دارد از جمله آنها: 1. در جدال و نزاع طرف مقابل احساس مي كند كه شخصيتش جريحه دار شده است بنابراين درصدد مقاومت بر مي آيد و پرخاش مي كند 2. جدال با ايمان سازگاري ندارد چرا كه جدال نشانة كبر است 3. در جدال حق پوشيده مي شود چرا كه در اين جنگ حس لجاجت و خودخواهي و تعصب حكم فرما است و جدال اگر با انسان بي شخصيت صورت گيرد او را بسيار جسور مي سازد به گونه اي كه به هيچ حريمي احترام نمي گذارد پس جدال و نزاع روش خوبي در بحث ها نيست.[2]
3. هنر گوش دادن: يكي از اصول موفق در ارتباطات مؤثر هزگوش دادن است كه بايد تمرين حاصل شود بايد به افراد مجال داد نخست سخنان خود را به طور كامل بگويند و با كمال دقت به سخنان آنها گوش داد. اين عمل پيش از هر چيز نشان مي دهد كه شخص به راستي پي جوي حقيقت است به علاوه دلسوز نيز هست و براي افكار طرف مقابل احترام و شخصيت قائل مي باشد اين امر سهم مؤثري در تحريك مثبت عواطف او دارد.[3]
4. دلسوزي عملي: دلسوزي عملي به معني واقعي يكي از مهمترين عوامل برانگيختن عواطف ديگران و آماده ساختن زمينة فكري آنان براي پذيرش مسائل مهم است آنها اگر دلسوزي عملي از گوينده اي ببيند ممكن است سخنان او را حتي اگر استدلال هاي آن كاملاً مورد قبول آنان نباشد بپذيرند و نسبت به افكار و اعمال خود تجديدنظر كنند گاهي پرخاش هاي افراد، عصبانيت ها آنها بخاطر سختي هاي زندگي، فشار محيط كار، تحقير، احساس ناكامي و شكست ها و عقده هاي رواني دوران گذشته و يا نقص در عضو بدني است اگر انسان حساب شده به آنها نزديك شود و از سر دلسوزي با آنها سخن بگويد مي تواند در او اثرگذار باشد.
5. اعتماد به نفس: به خود تلقين نكنيد كه او شريك خوبي براي زندگي شما نيست و به منفي بافي هاي ديگران نسبت به شوهرتان توجه نكنيد باور داشته باشيد كه شما مي توانيد بر او اثر مثبت بگذاريد از جملات و كلمات مثبت استفاده كنيد. من مي توانم بالاخره موفق مي شوم، او تغيير خواهد كرد.[4]
6. اصل تدريجي: يكي از اصول تغيير و اصلاح رفتار اصل تدريج است يعني همانگونه كه يك صفت بدي تدريجاً به طور عادت و با تشويق اطرافيان در شخص رسوخ كرده به صورت تدريجي هم بايد برطرف شود پس اميدوار باشيد و انتظار نداشته باشيد بلافاصله تغيير حاصل شود[5] امّا بدانيد كه جمله، محبت، احترام، انتقاد خوب، تشويق شما گامي است به سوي تغيير خوب.
7. تقدير و تشكر: هيچ چيز به اندازه احساس تقدير و با ارزش بودن به فرد حس خوبي نمي دهد[6] براي او هديه اي هر چند كم قيمت تهيه كنيد به گونه اي كه او احساس كند شما واقعاً او را دوست داريد و به شخصيت او احترام مي گذاريد سال روز تولد او و ازدواج خودتان را يادآور شويد و به او ابراز كنيد كه دوستش داريد.
8. جراحي روح: بزرگان علم روان شناسي از انتقاد به جراحي روح ياد مي كنند[7] زيرا كه در اين امر انسان به شدت به شخصيت افراد نزديك مي شود شخصيتي كه سال ها با او بوده با آن زندگي كرده و... به همين خاطر انتقاد بايد در قالب بسيار ظريف و نرم ارائه شود به زمان و مكان انتقاد توجه داشته باشيد به عنوان مثال زماني كه او عصباني است و يا در جايي كه اطراف او افرادي هستند اقدام به انتقاد نكنيد (آنجا جاي تمجيد از صفات خوب اوست و جاي سكوت است) سعي كنيد هرگاه با هم ديگر سازگاري داريد و رابطة بين شما صميمي است با احترام نكات و صفات بد او را گوشزد كنيد و بگوئيد كه شما صفات خوب زيادي داريد كه اگر اين عيب ها را برطرف كنيد بسيار عالي مي شود از طرف ديگر شما خود را در معرض نقد و پيشنهاد او قرار دهيد به سخنان او گوش دهيد سعي كنيد صبورانه حرف هايش را بشنويد زود عكس العمل نشان ندهيد پس از اينكه حرف هاي او تمام شد سخنان خود را مطرح كنيد.
9. واسطه با انصاف: هرگاه آرام است به او بگوئيد كه ما نياز داريم زندگي خود را با نشاط، شاداب گردانيم تا فرزندمان نيز در سايه اين احساس امنيت و شادابي كند و از او صميمانه بخواهيد كه هر گاه مشكل جدي اي داشتيد براي حفظ و تداوم زندگي و حل مشكل از فرد آگاه و خيري مثلاً امام جماعت، مشاور امر ازدواج و يا فرد مورد قبول هر دو طرف بخواهيد واسطه شود تا مشكل شما برطرف شود البته بايد توجه داشته باشيد كه مشكل مخصوص زندگي شما تنها نيست همه خانواده ها با مشكلاتي روبرو مي شود امّا تنها افرادي موفق مي شود كه عاقلانه و حساب شده آن را برطرف مي كنند.
نكته پاياني: خواهر محترم گاهي لازم است انسان براي حفظ زندگي و راحتي فرزندش و محبوب خداوند واقع شدن سنگ صبور باشد تلخي ها را به اميد زندگي بهتر تحمل كند كه البه به اجر دنيوي و اُخروي آن خواهد رسيد كار خانواده شوهرتان اشتباه بوده كه مشكل شنوايي شوهرتان را مطرح نكرده اند امّا الآن شما داراي فرزند هستيد آن هم دختر كه بسيار حساس و عاطفي است سعي كنيد كريمانه اين اشتباه را ناديده بگيريد تا با اين كار امنيت و شادابي را به زندگي خود و فرزندتان هديه داده باشيد خواهرم همين طور كه در نامه ذكر كرديد هميشه بحث، دليل، معرفي كتاب، براي حل مشكل كارساز نيست گاهي اهرم هاي عاطفي بيان و تحريك صفات مثبت، احترام به شخصيت، انتقاد سالم و سازنده و نوشتن نامه اي محترمانه بسيار عالي عمل مي كنيد اميدوارم شما با مطالعه كتاب هايي در زمينه مسايل همسرداري و توجه به نكات كاربردي بالا بتوانيد رابطه مؤثري و موفقي داشته باشيد.
منابع كمكي:
1. بهشت خانواده، سيد جواد مصطفوي، انتشارات دارالفكر، قم.
2. اخلاق در خانه، آيت الله حسين مظاهري، انتشارات رئوف.
3. اخلاق در خانواده، سيد علي اكبر حسيني، انتشارات اسلامي.
4. سيري درمسائل خانواده، حبيب الله طاهري، سازمان تبليغات اسلامي.
5. مروان مرنجي و زنان ونوسي (دربارة روابط زن و مرد).
6. براي دوام زندگي و حفظ آرامش و تفاهم با توافق همسرتان از مشاوره اي حضوري روان شناسي نيز استفاده كنيد.
پيامبر اسلام ـ صلّي اللّه عليه و آله و سلّم ـ :
اِنَّ في الرِّفق الزيادةُ و البركةَ و مَنْ يُحْرَمُ الرفقَ يُحْرَمُ الخيرَ
در رفق و مدارا زياده و بركت است و كسي كه از مدارا و نرمش محروم باشد از خير محروم خواهد بود.[8]
--------------------------------------------------------------------------------
[1] . اخلاق، آيت الله العظمي مكارم شيرازي، چاپ سوم، 1380، انتشارات سرور، ص 236 (اقتباس).
[2] . همان، ص 239 با كمي تلخيص.
[3] . براي مطالعه بيشتر به كتاب آئين زندگي نوشته ويل كارنگي رجوع كنيد.
[4] . رجوع كنيد به كتاب تكنولوژي فكر، دكتر عليرضا آزمنديان، ناشر مؤلف، چاپ چهارم، 1380، تهران، فصل ششم، ص 121.
[5] . جوان و نيروي چهارم زندگي، دكتر محمدرضا شرفي، تهران، سروش، 1380، ص 51.
[6] . ازكاه كوه نسازيد، مؤلف دكتر ريچارد كارلسون، ترجمه سهيلا موسوي رضوي، چاپ سوم، 1379، تهران، نسل نوانديش، ص 140.
[7] . جوان و نيروي چهارم زندگي، ص 22.
[8] . اخلاق، آيت الله مكارم شيرازي، ص 219.