چند تصور غلط در ابتداي زندگی مشترک

1- شمـا تـصـور مي كنـيـد تنها به صرف آنكه شريك خود را دوست داريد ميتوانيـد وي را به دلخواه خودتان تغيير دهيد.
2- شما تصور ميكنيد خواسته و اميال شما همان خواسته و اميال شريك جديدتان ميباشد.
3- شما تصور مي كـنـيـد عشـق و رابــــطه جاودانه است: مادامي كه من عاشـق شريك زندگي خود باشم و انـرژي، پول و وقت خود را براي وي مصروف دارم، او نيز هميشـه در كنار من خواهد ماند.
4- شما تصور ميكنيد همواره شريك زندگيتان مي بايد در دسترس و فرياد رس شما باشد. حتي اگر شما در بدترين شرايط و سطح در زندگي باشيد. چون فداكاريهاي بسياري در حق وي روا داشته ايد.
5- شما تصور ميكنيد شريك زندگي شما مسئول شادي، خوشبختي و آرامش در زندگي شما ميباشد.

تمام تصورات فوق اشتباه ميباشد. اكنون به نكات زير براي هر چه موفقيت آميز گشتن رابطه جديدتان به دقت توجه كنيد:

1- شما قادر به تغيير دادن فرد ديگري نميباشيد. شما تنها قادريد خودتان را تغيير دهيد كه چگونه با تحولات پيرامون خود كنار بياييد. آيا شما ميخواهيد كه شريك شما همان شخصيت و ماهيت اصيل خود را حفظ كند و يا آنكه كسي باشد كه خود مايل به آن نيست؟
2- عشق و رابطه عبارت است از: برآورده ساختن دو جانبه نيازها. ممكن است در مواقعي شريك شما در شرايط روحي نامساعد قرار گيرد و تمايلي نداشته باشد كه شما در كنار او باشيد و به تنهايي نياز داشته باشد. اين واقعيت را بپذيريد. عشق تبادل انرژي ميان دو انسان است.
3- بطور طبيعي ما همگي به سمت فردي گرايش مي يابيم كه از ارتعاشات انرژي بالاتري نسبت به ما برخوردار باشد. بنابراين كسي كه غرغرو، بد خلق، دمدمي مزاج، پرخاشگر، كينه توز و خودخواه باشد طبعا ما را جذب خود نميكند. بر عكس فردي كه بشاش، سرحال، شاد، و برخوردار از اعتماد بنفس و خودباوري بالا و سالمي باشد ما را مجذوب خود خواهد ساخت.
4- شادي و خوشبختي يك حالت ذهني ميباشد كه ما مختار به انتخاب آن ميباشيم. تمام شاديها و رنجها و اندوهها توسط خود شما خلق ميگردند و از خارج شما و يا توسط ديگران سرچشمه نميگيرند. بنابراين شريك خود را مسئول خوشبخت ساختن خودتان ندانيد. خلاصه شما نبايد براي برآورده سازي نيازهاي احساسي خود به شريك خود وابسته باشيد. تنها اين شما هستيد كه مسئول احساسات خود و خلق لحظات مثبت و شيرين در زندگي خود ميباشيد.
5- منتظر شريك زندگي ايده آل براي آغاز يك رابطه نباشيد. و يا آنكه از شريك خود انتظار كامل بودن نداشته باشيد. ممكن است روزي شريك شما دست به عملي زده و يا حرفي بزند كه سبب رنجش، خشم و نا اميدي در شما گردد. اما بدانيد كه هيچكس كامل نيست حتي شما. بنابراين منصفانه جايز الخطا بودن انسانها را بپذيريد.

آيا شما براي شروع يك رابطه جديد آمادگي كافي داريد؟

1- فهرستي از آسيبهاي روحي گذشته خود تهيه كنيد: سپس يكايك آنها را مرور كرده و منصفانه قضاوت كنيد كه چگونه با آنها كنار آمده، حل كرده و يا پذيرفته ايد. اگر تصور ميكنيد مسايلي در گذشته شما وجود دارند كه كماكان بطور جدي و كافي به آنها نپرداخته و برخورد نكرده ايد و هنوز لاينحل باقي مانده اند بهتر است پيش از آنكه قدم در يك رابطه تازه بگذاريد آنها را رفع سازيد. آسيبهاي روحي ميتوانند شامل سوء رفتارهاي احساسي، فيزيكي و جنسي در دوران كودكي شما، طلاق والدين، از دست دادن والدين و يا يك عزيز، و يا روابط ناهنجار، ناكام و ناسالم شما در گذشته باشند. زيرا همان مسايل ميتواند در رابطه جديدتان رخنه كرده و خود را به اشكال مختلف نمايان ساخته و مانع شكل گيري يك رابطه سالم گردند.
2- خودآگاهي و عزت نفس شما تا چه حدي ميباشد؟ فقدان خودآگاهي و اعتماد بنفس سالم شكل گيري يك رابطه صميمي و سالم را دشوار و غير ممكن ميسازد. براي آنكه متوجه گرديد تا چه اندازه خودتان را ميشناسيد سعي كنيد به پرسشهاي زير پاسخ گوييد:
آيا قادر به بيان مهمترين و عميقترين ارزشهاي زندگي خود ميباشيد؟
آيا قادر به بيان انتظارات و نيازهاي خود از رابطه دلخواهتان ميباشيد؟
آيا اهداف زندگي خود را شناخته ايد؟ و آيا براي دستيابي به آنها از برنامه مدوني پيروي ميكنيد؟
آيا نقاط ضعف و قوت خود را كاملا ميشناسيد؟

براي پي بردن به ميزان عزت نفستان به پرسش هاي زير پاسخ گوييد:

خود را چگونه ارزيابي ميكنيد؟
آيا نظر مثبتي نسبت به خود داريد؟
ديگران چگونه شما را ارزيابي ميكنند؟
اگر پاسخهاي شما گوياي آن ميباشند كه شما در پذيرش و دوست داشتن خود مشكل داشته و غالبا با واكنش منفي هنگام رويارويي با ديگران مواجه ميگرديد بايد براي ارتقاي سطح اعتماد بنفس و عزت نفس خود بيشتر تلاش كنيد. عشق به خويشتن پايه و اساس يك رابطه سالم ميباشد.
3- آيا روابط پيشين شما حقيقتا در گذشته بوده و پايان پذيرفته اند؟ اگر شما بطور كامل تجارب و مسايل دردناك و ناخوشايند گذشته خود را كنار نگذاشته و به دست فراموشي نسپرده باشيد (البته پس از درس عبرت گرفتن از آنها)، احتمال آنكه آنها را به رابطه كنوني و يا آينديتان كشانده و بازگردانيد بسيار زياد ميباشد. زيرا مشكلات تا زماني كه كاملا حل و رفع نگردند مجددا در مغز مرور گشته و تكرار ميگردند. بنابراين بسيار اهميت دارد كه پيش از آنكه وارد رابطه جديدي گرديد با تمام رنجها و مشكلات روحي عمده روابط پيشين خود بطور سازنده اي كنار آمده باشيد.
4- آيا حقيقتا از خواسته، نيازها و اميال خود از يك رابطه آگاهي داريد؟ ما همگي با انتظارات و دلايل گوناگون گام در يك رابطه جديد ميگذاريم. با آگاهي كامل از اين انتظارات و خواسته ها قادر خواهيد بود مناسب بودن رابطه فرا روي خودتان را با ديد باز تري تعيين كنيد. اغلب افراد همان شخصي را براي آغاز رابطه خود برميگزينند كه در ضمير ناخودآگاه شان خواهان آن ميباشند. ضمير ناخودآگاه مكاني است كه ما عميق ترين نيازها و آرزوهاي ناكام مانده و همچنين ترسهاي خود را در آن نگهداري ميكنيم. بنابراين بسيار اهميت دارد كه پيش از گام نهادن در يك رابطه جديد تمام احساسات گذشته و نيازهاي مربوط به رابطه آينده خود را مورد بررسي قرار دهيد. منصفانه درباره هر آنچه كه از يك رابطه و همچنين از ويژگيهاي شريك زندگي خود انتظار داريد مطمئن و آگاه گرديد.

منبع: http://www.funpatogh.com

مقالات مقالات مقالات مقالات مقالات مقالات مقالات آموزشگاه رایانه اخبار ایران و جهاناخبار ایران و جهاناخبار ایران و جهانبانک سوال و جوابجوان امروزدانلود نرم افزار